Escape from your life

Ce 1^er avril va être mémorable je le sens ! La mauvaise blague de la journée (ou plutôt de la semaine) c’est les ouvriers qui débarquent pour abattre le mur… Encore une brillant idée de mes parents ça ! Abattre le mur entre le salon et la salle à manger (le mur qui fait 50 cm de chaque coté seulement hein, y’avait déjà une méga ouverture entre les deux) pour ne faire plus qu’une seule grande pièce. Génial. Déjà j’aime pas les changements, mais là ça me fait vraiment chier. Pendant une semaine, je vais hiberner dans ma chambre. Forcément, en bas, dans l’ancien salon/salle à manger, y’a plus rien, et dans le bureau, y’a tout le bordel entreposé. Un coté bien glauque tout vide qui résonne avec le plancher qui craque à mort style château hanté, et de l’autre la brocanterie du coin où on étouffe tellement y’en a partout. Ca promet.

 

Et, ce matin, les ouvriers débarquent. Pile un jour où j’ai pas cours, histoire d’être bien sure de me les coltiner toute la journée. D’abord je les entends piailler, parce que les ouvriers, ça sait pas parler normalement. Non, chantier ou pas, ça gueule. Les boules quiès, c’est pas suffisant, j’entend encore leur voix. Super ! Bref, je finis péniblement ma nuit, jusqu’à ce que « boum boum », les voilà qui attaquent le mur à coup de masse, de scie, de perceuse et je sais pas trop quoi. C’est là que j’ai réalisé le plus génial dans tout ça. C’est que ce fameux mur à détruire, il est juste sous ma chambre, au niveau de mon bureau. J’crois que j’vais pas supporter les vibrations au sol toute la journée ! Et l’odeur… Déjà ça pue la poussière jusque dans ma chambre avec la porte fermée, heureusement que j’ai pas d’allergie, mais quand j’ai osé mettre un pied dehors ça pue aussi le café, la sueur et… la clope ! Ces enfoirés qui se permettent de fumer à l’intérieur. On aura tout vu ! Ils croyaient que ça se sentirait pas peut-être ? Alors que personne fume chez moi ? Pas malins ! J’les foutrais bien dehors avec mon pied au cul moi ! Vivement ce soir qu’il se tirent, j’en ai déjà marre au bout de 2h. Vivement que ça soit fini aussi ! En attendant, j’ai mon kit de survie pour la journée : nourriture et eau, histoire de pas avoir à bouger de ma chambre et de pas les croiser.

 

Et demain, j’imagine déjà le pire. Parce que demain, y’a aussi la charmante femme de ménage de ma mère qui débarque. Et comme elle va pas pouvoir faire le salon, elle va passer directement aux chambres… Super, j’vais pouvoir mettre mon réveil à 7h histoire d’être levée, lavée avant qu’elle ne pointe on cul, et après j’aurais plus qu’à glander pendant 4h je sais pas où (vu que la moitié des pièces de la maison sont inutilisables) en attendant l’heure de partir en cours.

 

Et je parle pas de ceux qu’on croise tous les jours dans la rue. Non. Parce que y’a plusieurs sorte de cons. Y’a ceux qui font les cons, pour n’importe qu’elle raison d’ailleurs, se rendre intéressant, comblant un trou dans une conversation, cacher un malaise, s’abaisser au Qi de son auditoire. Y’a aussi les con-cons, un peu benêts, mais au fond, ils sont pas méchants. Juste un peu idiots. On dira qu’ils sont cons parce qu’ils sont en-dessous de l’intelligence moyenne de la population. Ca arrive, on leur pardonne.  Puis y’a ceux qui sont cons, ponctuellement. Qui vont avoir des réactions de cons dans des situations qu’ils ne vont pas maitriser. A ce niveau là, on est tous un peu cons parfois. Si, si, ne dites pas le contraire. Enfin si, y’en a qui le diront et c’est bien de ceux là que je parle : les vrais cons (qui en plus le nie). Ceux qui font ni semblant ni exprès, et qui ne sont pas non plus forcément dépourvus de matière grise. Non, c’est qu’ils sont nés pour être cons, c’est comme ça, ils ont pris le mauvais gêne. Heureusement, ils sont pas nombreux, mais quand on tombe dessus, on s’en rappelle ! Parce qu’ne plus d’être très cons (forcément), ils aiment bien le montrer aux autres. Sauf que bien sur, pour eux, c’est les autres, les cons. Eux, ils sont justes incompris. Et comme ils sont tellement à part, ils font tout pour mettre encore plus de distance. Parce que les vrais cons, ils sont mieux que tout le monde, c’est bien connu. Et du coup, ils sont encore plus cons. Et méchants en plus de ça. Parce que le vrai con, n’est pas seulement con. Il prend aussi un malin plaisir à vouloir démontrer le contraire (mais au fond, il s’en rend pas compte, puisque pour lui, c’est l’autre le con, suivez un peu ^^) en abaissant les autres. Même si c’est lui qui passe pour un con au final, enfin on dira il dévoile sa vraie nature (mais une fois de plus, il en a pas conscience). Donc le vrai con, c’est, par exemple, celui qui viendra s’incruster dans un débat à haute dépense énergétique intellectuelle (ça, c’est juste pour illustrer que c’est un débat important, pas juste une discussion de cours de récrée)  mais juste pour nous rappeler que ce débat n’a pas lieu d’être, que c’est nul, et qu’ils faut vraiment être con pour parler de choses comme ça. Mais en fait, le vrai con, c’est juste qu’il a pas d’avis sur la question, il a rien d’autre à dire en vrai. Mais au fond, il en a pas besoin, puisque son vrai but, c’est de faire passer les autres pour des cons. Pour ça, y’a pas besoin de réfléchir. Et puis, comme il a des dispositions génétiques (si si, vous vous rendrez compte qu’il existe réellement des familles entières de cons, à différents degrés), ça lui vient tout seul.

 

C’était juste mon coup de gueule de la journée ! Parce que, vraiment, J’AIME PAS LES CONS !

J’aime pas les gens, c’est pas nouveau. Mais alors la pire torture que puissent m’infliger mes parents c’est vraiment d’aller chercher le pain un dimanche matin !

 

Sans compter les 15 minutes à pieds pour aller jusqu’à la boulangerie (disons que ça me fait mon sport du jour mais putain quand tu viens de te lever, t’as pas envie quoi !), c’est surtout 15 minutes durant lesquelles t’as le temps se croiser la voisine toxico, le concierge pervers de l’immeuble d’à coté et la vieille peau de service… Quelle joie de vous voir, et vas y que j’te balance des sourires hypocrites dans tous les coins. Oh oui, ça m’fait tellement plaisir de croiser vos tronches de cul !

Et une fois dans la boulangerie, c’est encore pire. Obligée de se mêler à la foule de gens qui se presse et qui fait la queue pour trois quignons de pain. Et une fois de plus, y’a papy et mamy juste devant qui savent pas quoi prendre et qui se dispute. « Mais on avait dit qu’on prendrait une baguette avec des graines – Nan ça c’était la semaine dernière, aujourd’hui, c’est une baguette normale – Mais non j’te dis – Mais si… » Mais putain, prenez les deux et faites pas chier, merde ! Et puis y’a la grognasse avec sa poussette et ces 15 gosses qui courent partout ! C’est vrai que c’est super marrant une boulangerie, pour jouer à chat. On peut s’cacher dans les jambes de gens. Mais bordel, si t’es capable de les tenir tranquille laisse-les à la maison. Au moins ils feront chier personne ! D’ailleurs le prochain p’tit morveux qui s’accroche à moi, il s’prend mon genou dans la gueule. Bah ouais, faut bien que j’avance ! Et enfin quand c’est ton tour, la boulangère te dit bonjour, avec une vois sirupeuse, pleine de miel qui dégouline, et t’es obligé de répondre de la même façon. Faut pas avoir peur de faire d’l’hypoglycémie dans ces cas là ! Quel cauchemar ! Mais enfin tu ressors, avec tes deux baguettes en mains, soulagée ! Un vrai parcours du combattant !

 

 

 

PS : Un jour si j’sais pas quoi faire, j’écrirais un jeu vidéos ! Avec les 3 boss du niveau trottoir, super papy-mamy, la nympho et ses sales morpions qui s'accrochent et te lâchent plus, et la grosse brioche sucrée géante lvl 80. J’suis sure ça fonctionnerait !